Ощущения являются мотивом любых действий человека. Что бы мы ни делали, чем бы ни занимались, ориентиром всегда является то, что мы от этого чувствуем. А целью – получить наилучшие возможные ощущения. Люди стремятся к приятным ощущениям и уходят от неприятных.
Одним из самых ярких и самых приятных ощущений для каждого является ощущение близости. Как хорошо, когда тебя не оценивают критически, принимают со всеми твоими недостатками, не критикуют, не манипулируют, ничего от тебя не требуют, а просто любят и принимают таким, как есть. И для этого не нужно прилагать никаких специальных усилий.
Именно это ощущение дают маленькие дети. Вспомните, какое умиление и состояние восторга нам приносят их протянутые к нам ручки. Ребенок рождается свободным от всех условностей и излучает просто доверие, открытость и любовь. Чистую и ничем не обусловленную. Это и создает у взрослых ощущение умиления, радости и близости. И, к сожалению, во многих случаях является основным мотивом к рождению ребенка.
Взрослым людям вследствие воспитания, личностных установок, психологических травм очень сложно создать такое ощущение между собой, поэтому многие даже и не пытаются. Ребенок же рассматривается как легкое средство достижения такого же высокого уровня ощущения удовольствия от близости. У женщин даже существует такая фраза: «Я рожу ребенка себе». Или часто родители говорят: «Наш ребенок» или «Мой ребенок». Эти выражения явственно отражают истинное отношение родителей к детям. Ведь если бы родители хотели привести новую жизнь в этот мир, то, скорее всего, они бы говорили не «наш ребенок», а «мы его родили».
Исходя из этого, можно сделать вывод, что родители приводят в этот мир ребенка не с целью дать ему жизнь, сделать его счастливым и поддержать в начале жизненного пути, а с целью получить ощущения, которых им самим не хватает. В результате возникает отношение к ребенку, как к игрушке, которая приносит приятные ощущения и является собственностью.
Давайте посмотрим как маленькая девочка играет в куклы. Если девочке нравиться кукла, она ее одевает, как ей самой нравиться, строит ей домик как ей самой нравиться, кормит ее, тыча в лицо куклы яблочко, по своему собственному вкусу, объясняет, что кукле надо делать. По сути – командует куклой. А затем для развития событий женит свою куклу на другой кукле, и у кукол появляется пупсик, что не может не радовать…
Девочке нравится игра. Девочка довольна. В этой ситуации нет никакого конфликта – кукла пластмассовая. И подобное пренебрежение ее собственными потребностями переносит очень легко. Потом девочка вырастает, а привычка остается.
Вы не находите, что взрослые люди проделывают тоже самое со своими детьми? И пока ребенок совсем маленький, все идет хорошо. Но ребенок начинает подрастать… и у него появляются свои интересы, предпочтения, мнения и желания. Вот здесь начинается конфликт. Моменты радости от близости случаются все реже и реже.
Но взрослые упорно продолжают играть в своих детей, как в кукол. «Это же моя кукла! Это же я себе ее родила! И я знаю, как лучше. Почему же кукла не слушается и не ведет себя так как, мне надо!» Надо придумать, как ей управлять. Нужны эффективные методы воздействия. Контроль над ребенком теряется, влияние на него пропадает, а это страшно. Как так «вдруг» случилось, что моя вещь вытворяет сама то, чего хочет.
Представьте, что чувствует ребенок, который пришел в этот мир с радостными, любящими, широко открытыми глазами, полными любви и доверия…. В него играют, не считаются с его желаниями, при этом изменить эту ситуацию он не может, так как полностью зависим от родителей. Ему надо, что-то есть и где то жить. В этот момент ребенок усваивает очень важный жизненный урок: «чтобы выжить, нужно подстраиваться под ситуацию, уметь отказываться от своих желаний, скрывать настоящие чувства, манипулировать, изображать то, что от тебя хотят получить и тогда появляются шансы получить желанное».
Эти установки ставятся в самом чувствительном и восприимчивом возрасте ребенка, в период, когда психика еще только формируется. Не удивительно, что потом от этих установок так сложно избавиться. Человек, став взрослым, воспринимает их, как интегральную, неотделимую часть своей личности, часть своего «Я». Поэтому многие люди с такими взглядами проживают всю оставшуюся жизнь. И, естественно, когда приходит срок, со своими детьми делают то же самое, передавая им эстафету недоверия, закрытости, манипулирования.
Ничего удивительного, что когда ребенок вырастает, приобретает независимость, он немедленно заявляет родителям, что ему надоело, что в него играют. И отказывается впредь быть куклой-марионеткой. Для этого «явления» психологи даже придумали название – «трудный переходный возраст». Хотя возраст ни в чем не виноват. А родители, само собой, винят во всем пагубное влияние школы, улицы, телевизора… кого угодно, только не самих себя.
Часто взрослые объясняют свое стремление управлять ребенком тем, что они хотят сделать как ему лучше. Ведь они-то, умудренные жизненным опытом, знают точно, что для ребенка полезно, а что вредно. Вопрос в том, что если они знают, как лучше, то почему не делают лучше собственную жизнь? Ведь жизнь многих родителей далека от идеала.
Но результатом такого отношения к ребенку, неуважению к его личности, его праву распоряжаться собой и, в том числе, получать на собственном опыте информацию о жизни, наносит не только непоправимый вред ребенку, приучая его быть неискренним с родителями, не только разрушительно влияет на отношения с ним, но и является причиной, благодаря которой история повторяется в следующем поколении, уже с внуками.
