Вопрос, казалось бы, почти риторический. Что значит «строить отношения с бывшими»? Строить с ними отношения нужно было, пока они еще были «текущими».
Сам факт того, что они стали бывшими, означает, что было принято решение прекратить попытки строить отношения. И уже не важно, почему было принято такое решение. Тем не менее, этот вопрос задают очень часто, особенно женщины. Почему?
Ответ, если и не поразит многих, то уж наверняка подорвет остатки веры в то, что эта цивилизация когда-нибудь сможет жить по-человечески. Отношения с бывшими, оказывается, строят с той же самой целью, с которой строят и текущие отношения. С целью получить побольше, а дать поменьше. Или, хотя бы, получить то, в чем нуждаются, а отдать то, чего и так имеют в избытке. А еще лучше – получить что-нибудь ценное, а за это… получить что-нибудь другое, еще более ценное. Этот вариант считается высшим пилотажем манипулятивности. И, как ни смешно, зачастую оказывается вполне осуществимым.
Если вдуматься, то с точки зрения одинокой женщины, не имеющей близости и не способной вообще никого к себе подпустить близко, следовательно, не имеющей никаких шансов на построение близости в будущем, бывший – удобный источник энергии. Перед ним не нужно слишком удерживать фасон, ему не нужно ничего продавать, флиртовать и строить глазки. Он и так чувствует себя, если не виноватым, то, по крайней мере, должным. Поэтому будет оказывать материальную поддержку и снабжать сексуальной энергией, ничего не требуя взамен.
Кроме того, бывший – это кто-то, кто уже имел доступ к телу. И предоставить ему этот доступ снова – не означает кому-то уступить или отдаться. Это позволяет успешно решать проблему нехватки мужской энергии и не препятствует сохранению высокой самооценки женщины, которая с кем попало не спит. Как удобно! Да и с точки зрения мужчины – выгода налицо. Не нужно ухаживать и петушиться, достаточно немного помочь материально и появляется возможность сбрасывать сексуальное напряжение, не принимая на себя обязательств по верности и сохраняя свободу распоряжения своим временем.
Единственное, что мешает в отношениях с бывшими, это обида, от которой хочется избавиться, но непонятно как. Правильный вопрос, скорее всего, прозвучал бы иначе. Не «как», а «зачем». И тут возможны два варианта ответа.
Первый, более распространенный – для того, чтобы продолжать с ним общаться эффективно и комфортно. Под комфортностью понимается – без лишних переживаний, а под эффективностью – чтобы помогал, в случае необходимости, удовлетворял сексуальные потребности, не требуя взамен верности и права распоряжаться вашим временем и телом, материально поддерживал и детям обеспечивал присутствие отца.
Второй, значительно менее часто задаваемый, но более правильный – для того, чтобы очистить поле своего сознания и строить новые отношения с чистого листа, не перенося на новых партнеров отношение к старым.
Полезно осознавать, для чего именно хочешь избавиться от обиды, чтобы лучше понимать себя и собственные мотивы.
Решение в любом случае одно и то же. Необходимо осознать причину обиды. Она не имеет к тому, на кого обижаются, никакого отношения. Просто по неаккуратности человек подставился под обиду.
Причина обиды всегда в самом обиженном. И она всегда одна и та же – несоответствие реальности ожиданиям.
Такое несоответствие может возникнуть в одном единственном случае – если ожидания не адекватны и не реалистичны. Выходя замуж за Ваню-токаря из соседнего подъезда, проводящего дни под своими старенькими белыми Жигулями, можно сколько угодно воображать себе, что выходишь замуж за принца на белом коне. Или, в крайнем случае – за молодого миллионера на белом Мерседесе.
Можно довольно долго мечтательно рассматривать собственные свадебные фотографии в белой фате и в окружении нарядных подруг. Но рано или поздно это перестанет решать проблему медленно, но неуклонно накапливающейся горечи и неудовлетворенности реальной жизнью. И даже такие универсальные отдушины, как мыльные оперы по телевизору и воздыхатели в соцсетях и на сайтах знакомств, в конце концов, перестанут помогать. Потому что проблему нехватки энергии в реальной жизни невозможно скомпенсировать никакими источниками энергии, находящимися в воображении.
Проблема обиды решается всегда одним и тем же способом. Понять, что кроме себя обижаться не на кого, и все дело – в не основанных ни на чем, кроме собственной фантазии, ожиданиях.
Так убирается источник энергии, подпитывающий обиду и, одновременно, обесточивающий все остальные процессы в жизни. А уже накопившиеся в результате обиды блоки – эмоциональные и мышечные, снимаются при помощи несложных медитативных и телесно-ориентированных упражнений.
Внимательный к своим ощущениям и последовательный человек может справиться с этой задачей даже самостоятельно. Но приступать к упражнениям имеет смысл только после того, как источник энергии, питающий эти блоки и поддерживающий остроту обиды, отключается.
Наиболее распространенная ошибка именно в том и состоит, что люди, желающие получить быстрый результат при помощи техник без глубинной работы над собой, начинают устранять блоки, не побеспокоившись избавиться от причин, продолжающих их подпитывать. И, в результате, приходят к выводу, что техники не работают. Хотя, единственная причина – в том, что что они упражнения выполняет неготовый к ним человек, который не предупрежден о бессмысленности его действий.
