Перверзные нарциссисты, психопаты. Как нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют своими жертвами Наша тенденция проецировать нашу собственную мораль, сочувствие и совесть на людей делает нас уязвимыми для манипуляторов

7 излюбленных фраз нарциссов и социопатов.Вот как они подрывают вашу уверенность в себе. Вам когда-нибудь приходило в голову, что кто-то из ваших знакомых - нарцисс или социопат? И в чём разница? Во-первых, все социопаты - нарциссы, но не все нарциссы - социопаты. Непонятно? Позвольте объяснить.

Хотя эти два типа личности похожи, в своих словах и поступках они руководствуются разными мотивами. Социопат хочет контролировать каждый аспект вашей жизни, тогда как нарцисс желает, чтобы вы посвящали ему всё своё время и внимание. Однако оба типа используют одни и те же фразы, когда хотят добиться от вас послушания. Вот семь предложений, которые нарциссы и социопаты используют, чтобы свести вас с ума.

Они говорят, что ненавидят драмы, но вскоре вы поймёте, что их как никого другого окружает постоянная драма. Сначала они идеализируют вас и восхищаются вашей идеальной беззаботной натурой. Но не забывайте: они патологические лжецы, серийные изменники и вечные жертвы.

Вскоре эти их качества начинают проявляться, сбивая вас с толку. Но стоит вам заговорить о своих тревогах или недовольствах, как они заявляют, что ненавидят драму, и вы чувствуете себя виноватой, что обратили внимание на их ужасное поведение. Они постоянно вызывают у вас чувство, будто вы обожаете драматизировать.

2. Ты…

…вставить нужное: сумасшедшая, ненормальная, ревнуешь, злишься, не хочешь видеть правду… и так далее.

Обычно эпитеты начинают сыпаться, когда отношения дают трещину. На заре ваших отношений они расскажут вам, что все их бывшие любовницы, коллеги и друзья сумасшедшие, ненормальные, обидчивые или до сих пор в них влюблены. Но затем они продолжат общаться с этими же людьми, используя их, чтобы сеять хаос.

Потом они припишут вас к той же «ненормальной массе», вызывая у вас чувство беззащитности и понижая вашу самооценку. Унижая вас, они оправдывают своё деструктивное поведение.

3. Ты воспринимаешь все слишком близко к сердцу…

Когда-то они сутки напролёт осыпали вас лестью и комплиментами, а теперь игнорируют изо дня в день, ожидая вашей реакции.

Дождавшись её, они тут же обвинят вас в чрезмерной чувствительности или приставучести. Они будут оскорблять, принижать и критиковать вас (иногда как бы поддразнивая или шутя), переходя границы дозволенного, пока вы не сорвётесь.

Тогда они будут использовать вашу реакцию как доказательство вашей ненормальности. Всего за несколько недель они могут превратить беззаботного человека в запуганный, неуверенный комок нервов и сомнений.

4. Ты неправильно поняла.

Время от времени мы неправильно понимаем других. Но нарциссы и социопаты намеренно говорят вещи, которые вас заденут. А когда вы реагируете, они обращают это против вас и обвиняют вас в непонимании. Зачастую они вообще отказываются от своих слов.

Это называется газлайтингом - нагло заявлять или делать что-нибудь, а потом обвинять вас, что вы всё неправильно поняли (или вовсе отрицать, что это имело место). На самом деле вы прекрасно всё поняли. Они просто хотят, чтобы вы начали сомневаться в собственном здравомыслии.

5. Ты без меня не проживёшь.

Это результат, на который надеются все нарциссы и социопаты. С помощью манипулятивных фраз и действий они внушают вам, что вы не сможете без них прожить.

Но это не потому, что они хотят выстроить с вами здоровые отношения. Они хотят вас контролировать, а внушая вам, что вы чокнутая, они заполучают этот контроль. Не позволяйте им этого делать. Вы можете без них прожить.

Манипуляторы часто говорят вам, что вы болезненно реагируете на их требования. Затем они стараются съехать, как будто вообще ничего от вас и не хотели.

Чаще всего они сами будут очень болезненно реагировать на ваш отказ удовлетворить их требования. Не поддавайтесь - они просто хотят подчинить вас себе.

7. Ты чокнулась!

Если у манипулятора хватает наглости называть вас чокнутой после того, как вы ему в чём-то отказали, не спускайте это ему с рук. Не позволяйте втягивать себя в игру, что бы он вам ни внушал.

Если ваша «чокнутость» является рациональной реакцией на его требования, значит, на то есть причина. Вы не чокнулись, вы мыслите трезво и ясно. Уж если кто и чокнулся, так это он.

А вам доводилось сталкиваться с подобными приёмами манипуляции? Расскажите нам в комментариях!

Что именно заставляет человека стать самовлюбленным социопатом - спорная тема. Некоторые эксперты говорят, что это может быть результатом травматического детства, плохого воспитания, или пренебрежения.
Нарциссизм является на самом деле психическим состоянием, иначе известный, как нарциссическое расстройство личности.

Люди-нарциссы, которые постоянно нуждаются в лести и восхищении от других. Они имеют чрезвычайно высокое мнения о себе, по крайней мере, в присутствии других, и считают, что они интеллектуально, и нравственно выше, чем все остальные. Эти черты приводят нарциссов к полному пренебрежению к ответственности, и в результате, им трудно поддерживать личные и профессиональные отношения.

Однако, несмотря на их собственную важность, люди, страдающие от нарциссизма, в основном, являются небезопасными и имеют низкую самооценку, хотя они показывают это иначе. Социопаты показаывают почти те же черты характера, как нарциссы, с некоторыми добавлениями - они не имеют абсолютно никакого отношения к чувствам или правам других людей.

Социопат на самом деле знают, как человека, страдающего от антисоциального расстройства личности, и отображает антиобщественные тенденции уже с детства. Такие люди могут прибегать к физической агрессии, когда критикуют или бросают вызов. Самовлюбленный социопат - это человек, с сочетанием нарциссического расстройства личности, а также антисоциального расстройства личности.

На первый взгляд, эти люди очаровательны, и доброжелательный, и это не так просто, чтобы понять, что они на самом деле самовлюбленные социопаты или просто экстраверты. Нарциссические социопаты, как правило, сильно и агрессивно реагируют даже на мягкую критику, и нуждаются в постоянной лести и уважения от других. Такие люди стараются всегда показать себя в лучшем свете. Их очаровательные натуры заставляют других людей верить им, и часто доверять. Нарциссические социопаты часто рассматривают других как инструмент, чтобы что-то сделать, а не как человека.

Профилбные нарциссические социопаты

Большинство людей пытается не связываться с нарциссическими социопатами сознательно. На первый взгляд определить нарцисса очень тяжело. Итак, как определить нарциссического социопата? Поверхностная внешность человека чрезвычайно обаятельная, к тому, что кажется поверхностным и мелким? Нарциссические социопаты очень разговорчивы и уверены в себе. Они продолжают хвалить себя. Поскольку они считают себя выше всех, они едва заботиться о противоположном человеке.

Нарциссические социопаты имеют большое эго, и очень высокое чувство собственной важности. Они высокомерны и хвастаются предполагаемыми достижениями. Хвастовством они пытаются выделиться в толпе, и показать, что они лучше всех вокруг.

Тенденция лжи

Это не может быть определено при первой встрече. Нарциссические социопаты часто патологические лжецы - они чувствуют необходимость создания историй, где будут представляться в лучшем виде. Нарциссические социопаты являются проницательными и нечестными, они легко убеждают и манипулируют противоположным человеком. Нарциссические социопаты не содержат никаких угрызений совести или чувства вины за любые их действия.

Они никогда не извиняются за боль, которую причинили другому человеку или обманули, вместо того, чтобы открыто отстаивать свои собственные действия. На рабочем месте, самовлюбленный социопат никогда не примет на себя ответственность за незаконченную работу, но будет первым, чтобы погреться в лучах славы.

Нетерпимы к критике

Нарциссические социопаты никогда не примут даже самую мягкую критику. Они набрасываются на своих критиков, часто агрессивно и не стесняйтесь прибегать к насилию. Они считают, что если их критикуют, то им завидуют. Но тем не менее не стеснятся глубоко критиковать других людей.

Половая распущенность

Нарциссические социопаты очень часто ведут беспорядочную половую жизнь. Очень короткие романы, которые редко заканчиваются хорошо. Такие люди уделяют большое удовольствие в обсуждении своих сексуальных усилий перед другими.

Популярная психология сделала нарциссизм словом, ассоциирующимся исключительно с самолюбованием .

Так ли безопасен этот симптом на самом деле? В чем особенности нарциссизма перверзного?

Вопреки распространенному мнению, нарциссизм — серьезное расстройство личности.

При этом довольное распространенное: по данным разных исследований, 1-7% людей на земле страдают от этого симптома . Но еще больше страдают те, кто рядом с ними. И вот почему.

Кто такой перверзный нарцисс?

В отличие от классических нарциссов, перверзные не выбирают в качестве жертв слабовольных и не обладающих психологическими силами людей .

Основной источник их самолюбования — сильные, яркие уверенные личности.

Словом, те, чьей энергией действительно можно поживиться . Главное отличие перверзных нарциссов — умение переворачивать ситуацию с ног на голову, ставя при этом целью сделать другое лицо виноватым.

Поскольку своей целью, осознанно или нет, перверзный нарцисс имеет поднятие собственной , разорвать отношения с таким человеком, оставшись при своих, бывает очень непросто.

Поэтому выявить такого пожирателя ресурсов нужно уметь заранее.

Как его распознать?

Вопреки законам популярной психологии, ставить диагнозы нам и другим могут только другие. Однако выделить , с наибольшей вероятностью указывающие на перверзного нарцисса , можно самостоятельно.

Какие они?

Вариант женский

Когда в США сверяли показания свидетелей одних и тех же ограблений, следователи пришли к интересному выводу: женщины всегда лучше запоминали приметы грабителя, в то время как мужчины детальнее описывали ход происходящего.

Пожалуй, в этом кроется принципиальная разница в восприятии реальности : женщины по натуре более сфокусированы на людях, а не на предметах и явлениях.

Каждая женщина немного манипулятор. Во всяком случае, немного более лучший манипулятор, чем мужчина.

В отношениях не просто не даст позабыть о себе. Она будет напоминать вам о себе каждую минуту — если не поступками, то их последствиями.

Вы сразу окажетесь во всем виноват и всё должен.

Самое интересное, что вы и сами начнете в это верить. Даже привыкните жить с чувством вины.

И хотя скорее вы превратитесь в ее собственность, чувство потери ее вы будете переживать особенно тяжело.

Еще раз: перед вами коварный манипулятор , который возьмет от вас все.

Мужская версия

— перверзный нарцисс опасен еще более. Мужчины реже бывают . Возможно, поэтому самые искусные манипуляторы именно они.

Классический перверсный нарцисс — это заправский выпускник пикаперских курсов.

Сначала он заваливает вниманием и подарками , вводя вас в настоящий эмоциональный экстаз. Потом он резко делает вид, что теряет интерес. Потом снова дает надежду. При этом последний этап — подсечка. С этого момента вы на его эмоциональном крючке. Теперь вы в его власти.

Чем дальше, тем страшнее вам будет его потерять. Особенно с учетом того, каким идеальным и завидным он выглядит и для вас, и для окружающих. Вы будете платить большую цену за то, что он будет рядом. И цена эта будет продолжать расти.

Кто его жертвы?

Каждый из нас хоть раз был жертвой манипулятора.

Понимали ли мы в тот момент, что нами манипулируют?

Едва ли. От воздействия перверзных нарциссов не застрахован практически никто .

Чаще других ими становятся люди с большой кладезью ресурсов, но слабой готовностью их защищать.

Типичный пример — просто хорошие парни с кандидатской степенью, которые в силу неумения общаться с людьми получают от жизни в разы меньше, чем могли бы. А вот нарцисски получат от этих парней всё.

Особенности отношений

Самая характерная черта отношений с таким человеком — непостоянство эмоций. Причем «на дне» эмоциального поля вы будете проводить времени гораздо больше, чем на вершине.

Как перверзные нарциссы относятся к тому, что женщина плачет? Ваш молодой человек заставил вас плакать? Вместо поддержки он высосет из вас все соки . Даст понять: вы виновата сама. И в том, что он заставил вас плакать, и в том, что плачете.

Иногда, ради любви к большому искусству, он может вас и пожалеть (чтобы в следующий раз воздать с лихвой).

Нарциссы любят резкие и безжалостные . Конечно, он не бросит вас по телефону или смской. Он устроит встречу, на которой выведет вас на эмоции, и на пике этого скажет заветное. А потом, отдаляясь, будет дальше наблюдать, как вы мучаетесь.

Возвращаются ли перверзные нарциссы или они «невозвращенцы»? Разумеется да. На то обычно бывают две причины: все та же любовь к большому искусству или осознание того, что в вашей кладези ресурсов осталось еще многое для них.

Какой он в любви?

Особый изыск нарциссов — выстроить любовный треугольник с равными сторонами.

И получать ресурсы от обеих, конечно. У особей мужского пола может быть целый гарем, у женщин — целая таблица в эксель с жаждущими их мужчинами.

Иногда все настолько очевидно, что все стороны треугольника все отлично понимают, но никто ничего не говорит. Или говорит… ведь потерять нарцисса еще страшнее.

Есть и еще одна разновидность нарциссов. Такие вместо отношений заводят себе гарем . Женщины не так близки эмоционально, но их количество впечатляет.

И все хотят его, пусть и не таким мученическим страданием, как партнерша в отношениях. И чем больше они для него делают, тем сильнее хотят.

В семье

Выбрав жертву, нарциссы образуют семью как можно скорее. Если возможности заключить брак нет, минимум к чему они будут стремиться — физическая досягаемость объекта .

Съехаться нарциссы норовят при первой возможности. Будучи на одной территории, получить эмоциональных ресурсов можно гораздо больше. И чем ближе жертва, тем сильнее она сама привязывается к своему хищнику.

Как и отношения, браки с нарциссами бывают долгими и стабильными, хотя бывают короткими и внезапно обрывающимися. Неизбежно одно: на всем протяжении отношений нарцисс стабильно выкачивает ресурсы из жертвы.

Как пережить развод с таким человеком?

Ваше самое сильное оружие в этой ситуации — осознание .

Скорее всего, именно его отсутствие в какие-то моменты и привело к такой ситуации.

Вы должны понять: с нарциссом вам никогда не будет хорошо. Если он и допустит это на время, то только для того, чтобы еще сильнее оттянуть эмоциональную пружину.

Важно и следующее: вашим детям, если они уже есть, не будет хорошо рядом с ним . В лучшем случае дети будут для него социальным атрибутом, еще более возвышающим его эго.

Нарцисс не любит никого, кроме себя . Не любит и не может любить по определению.

Один из столпов его ценности для вас — то количество ресурсов, которое вы уже в него вложили. Это подобно игровому автомату, который игроки не бросают, даже потеряв все. И не бросают именно потому, что слишком многое ему уже отдали.

Обаятельные и обольстительные в молодости, со временем многие нарциссы скатываются до . Что еще более интересно, их жертвы не перестают их боготворить и боятся потерять.

Перверзная агрессия

Особенность агрессии перверзных нарциссов в… ее отсутствии. Агрессию будете испытывать вы сами . По отношению к себе же, да.

Как бы хорошо все не было в начале, очень скоро вы почувствуете себя виноватым. В том, что не можете уделить достаточно внимания. В том, что не можете всегда быть рядом. В том, что не можете заменить других. В том… не важно, в чем. И даже не важно, как хороши вы сами. Повод винить всегда найдется .

Как они мстят? Перверзный нарцисс очень мстителен. Причем на словах гораздо больше, чем на деле.

Его месть умеет напугать. Настолько, что вы будете готовы согласиться на любые его условия.

Возникает вопрос, что лучше: ужасный конец или ужас без конца? Пришло время как раз поговорить об этом.

Как победить его?

Как выйти из отношений победителем? Еще раз: ваше самое сильное оружие — знание. Если вы знаете, что перед вами перверзный нарцисс — прекращайте общение с ним .

Прекратить общение невозможно? Прекратите его в той социальной роли, которая у вас была. Пусть из мужа он превратится в сожителя, а из сожителя — в соседа по съему жилья.

При наличии серьезных проколов в той картине, которую нарцисс формирует вокруг себя, поставить его на место несложно. Тот пузырь, который он вокруг себя накачал, существует во многом за счет его жертв, предыдущих и настоящих.

Как ему отомстить? Вам, как близкому человеку, может быть известно многое . Что галстук, который так хвалили ваши подруги, куплен с кредитки. Что за экзотические путешествия на самом деле платила мама.

Что все думают, что он знает шведский только потому, что некому проверить это. Нарциссы обожают пускать пыль в глаза, но как огня боятся разоблачения .

Это же может стать отличной местью за потраченное время, силы, эмоции и другие ресурсы.

Когда после развода вчерашний завидный мужчина останется осмеен, покинут и нищ, вы сможете раз за разом испытывать те самые эмоции, которые он воровал у вас все эти странные годы.

Можно ли это вылечить?

Перверзный нарциссист — это как раз тот случай, когда говорят, что «легче купить нового».

Спросите себя: если вы объявите своему психопату о необходимости его лечения, пойдет ли он с вами в кабинет к психотерапевту?

Если вдруг ответ положительный, то все действительно возможно, пусть и болезненно.

Истории из жизни

«В университете со мной познакомился фантастический парень. Я влюбилась сразу. Почти также быстро он понравился моим подружкам. Он вообще всем нравился . Кажется, весь университет его знал.

Счастье было недолгим. Это я понимаю уже сейчас, глядя на ситуацию от третьего лица. Когда начались постоянные скандалы и упреки , я все равно думала, что счастлива — любая ведь мечтала оказаться на моем месте.

Еще не получив диплом, я вышла замуж. Тучи все сгущались, круг смыкался, петля затягивалась . Я содержала его и эмоционально, и почти материально.

Разорвать эту пуповину помогла только большая удача с работой, которая позволила взглянуть по-новому и на себя, и на него.

После развода чувствовала, будто сама себе ампутировала руки .

Сейчас жалею только о том, что в 20 лет не думала головой.»

«С девушками у меня всегда не задавалось, хотя парень я статный и, кажется, завидный. Первый раз поцеловался я вообще на выпускном.

Она появилась в моей жизни уже в начале моей карьеры. Параллельно я учился в аспирантуре. Тогда мне казалось, что такие девушки светят только прирожденным лидерам или сыновьям дипломатов .

Через месяц мы съехались. Тут-то все и началось. Я теперь был виноват во всем и должен все . Все, сразу, всегда. При этом сама она никаким требованиям соответствовать не хотела.

Я жил на положении солдата на войне: в любое время дня и ночи можно ждать новой беды. В таком эмоциональном состоянии я провел следующие полтора года. Помог вдруг выросший интерес ко мне других женщин и от природы ясная голова.

Теперь мы даже не общаемся, хотя она регулярно о себе напоминает пингами.»

Счастливой, гармоничной, личностью нарциссы так и не стали. Как с этим быть — дело самих нарциссов .

Их же жертвам необходимо, прежде всего, искать причины в себе, почему они оказались в проблемных отношениях.

И, наконец, стоит взять ответственность за свою жизнь , повзрослеть, начать решать свои проблемы, в том числе и психологического характера.

Может ли измениться перверзный нарцисс? Может. Если он готов меняться. Единственный способ инициировать это — выйти из отношений «марионетка-хозяин».

Отношения с перверзным нарциссом:

Какая разница между социопатом, психопатом, и нарциссом? Доктор Рамани ответит на этот сложный вопрос. Помогите нам понять.

Это правда, что между этими понятиями много чего общего, но многие используют их как синонимы.

И это неправильно?

Да, неправильно. Это разные вещи. Важно запомнить одно главное правило: Каждый психопат является нарциссом, но не каждый нарцисс является психопатом. Понятно? Это ключевая разница.

Нарциссы не умеют сочувствовать. Они помпезные и считают, что им все позволено. Они наглые, и требуют постоянного подтверждения своей значимости. Это нарушение чувства собственного достоинства, и нарциссы не могут его регулировать.
Но когда нарциссы делают что-то плохое, они чувствуют изрядное количество вины и стыда . Честно говоря, больше стыда, чем вины, потому что им важно, как другие их воспринимают. Стыд - это публичное чувство, поэтому им не нравится когда другие люди видят их не в самом хорошем свете. Поэтому у них есть чувство стыда, но оно больше похоже на раскаивание после измены: "Наверное не надо было этого делать".

Психопат - нечто совершенно другое. У них похожие характеристики, но они не чувствуют вины и не испытывают стыда.
У них нет угрызений совести после содеянного. Поэтому они великолепные маньяки или киллеры. Или люди, которые не моргнув глазом могут разрушить бизнес. Именно о них идёт речь. Им наплевать на жертвы и последствия. И это не пустые слова. В такой же ситуации нарцисс бы сказал: "Я надеюсь, что никто не пострадает".

А теперь о разнице между социопатом и психопатом. Люди их часто путают, потому что социопат так похож на психопата. Они совершают преступления, и им наплевать. Понятно? Ключевая разница следующая: психопат таким родился, а социопат таким становится. Понятно? В этом вся суть.

О психопате мы знаем из исследований, проведённых на тему психопатии, которая в диагностическом руководстве также называется антисоциальным расстройством личности. Эти люди обладают немного другой вегетативной (автономной) нервной системой. Наша вегетативная нервная система включает в себя симпатическую нервную систему, то есть систему «борьба или бегство». Когда вегетативная нервная система нормального человека активируется, например, при нарушении какого-то правила, или после конфуза, или грубого поведения, или когда мы пересекаем перекрёсток на красный свет - наше сердце начинает сильно биться. Мы потеем, наши зрачки расширяются, и мы оглядываемся вокруг себя, потому что мы опасаемся последствий. У психопата отсутствует подобная реакция . Именно поэтому они способны обмануть детекторы лжи. Таким образом они избегают наказания. Потому что у них отсутствует подобная реакция.

Например, ты и я можем пойти кататься на американских горках, чтобы почувствовать характерное возбуждение. Нам нужно такое возбуждение в хорошем смысле этого слова. Но если мы что-то натворили, то нам уже не хочется испытывать похожие ощущения. Они этого не чувствуют.

Значит они не чувствуют стресс?

Не так, как мы.

Например, если я еду в машине и вижу в заднем зеркале приближающиеся огни полиции, то думаю: "Черт! Меня сейчас остановят!"

Да, это психопат.

Но психопат увидит те же огни и просто подумает: "Меня сейчас остановят".

- У него может быть труп в багажнике, и он даже не изменится в лице.

Значит его остановят, выпишут штраф, и ему наплевать.

Да, наплевать.

И он оплатит штраф.

Он может даже заплатить адвокату, чтобы избавиться от штрафа. Или даже утверждать, что в соответствии с правилами движения, нарушения не было. И будут вести себя совершенно хладнокровно.

И этим отличается их...

Именно так построена их нервная система и мозг. Существует интересное исследование с ПЭТ сканированием, где показана работа мозга, кроме всего прочего...

Хочу уточнить. ПЭТ сканирование?

Именно, позитронно-эмиссионная томография мозга, которая показывает функцию мозга. И они заметили, что тот участок мозга, который отвечает за сострадание (эмпатию), у психопатов не "активизируется" . Их даже можно научить мимолётному состраданию, но это ненадолго. Многие психопаты, которые совершают насильственные преступления, попадают в тюрьму. Ну а те, которые совершают "беловоротничковые" преступления, становятся мульти-миллиардерами. Потому что они готовы совершать особо жёсткие действия для успеха своего бизнеса. Например, в роли главы картеля, или что-то в этом роде. Призывать к убийству других людей.

Их любопытным эквивалентом являются социопаты. Психопаты рождаются такими. Они проявляли тенденцию... Вполне возможно, что их поведение обусловлено генетикой. Отцы психопатов часто обладают повышенной склонностью к асоциальному поведению. Насколько это врождённое или приобретённое, сказать трудно. Но можно заметить, что истинные психопаты отличаются от других. Они также, как правило, обладают весьма поверхностным очарованием и харизмой. И обычно они кажутся очень умными . Поэтому им сходят с рук их эгоистические поступки.

Значит они поняли, как надо ассимилироваться в общество .

Но, ведь... это только видимость.

Это только видимость. Они такие харизматичные!

Значит, если они такими родились, означает ли это, что 3-х летний ребёнок не получит стресс, когда испугается?

Невероятно!

И мы видим, что когда мы диагностируем диссоциальное расстройство личности, что является диагностическим эквивалентом психопатии, чтобы кому-то поставили такой диагноз требуется соответствие модели поведения: прогулы или насилие по отношению к другим детям в возрасте до 15 лет, воровство, пропуски школы...

И никаких угрызений совести по этому поводу.

Поджоги. Они просто это делают. Им наплевать. И это всё в возрасте до 15 лет. То есть, это устоявшаяся модель поведения. Именно поэтому мы их называем психопатами, или людьми с диссоциальным расстройством личности. И это отличается от социопатии.

Ага, понятно.

- Социопаты очень похожи на психопатов. Разница в том, что они такими стали. Вот несколько примеров. Ребёнок, который вырос в крайне неблагоприятном районе. И который встаёт на преступный путь, чтобы выжить. Или он становится хулиганом. Или он может связаться с плохими ребятами и применять силу, потому что это необходимо для выживания. Но это не всегда удобно для них. Это наработанный навык. Эти люди выросли с отцом, который привлёк их в собственный бизнес и показал, как нарушать правила.

А вот они бы начали потеть, или забилось бы их сердце быстрее, если бы их остановили?

Возможно. Возможно, им бы это не понравилось. Возможно, они почувствовали бы небольшой дискомфорт. Но со временем они к нему привыкают и как будто тренируются его игнорировать. Если бы вы нарушили достаточно правил, или если бы вы жили в условиях беззакония достаточно долго, то вы бы адаптировались к такому миру. Именно так поступает социопат.

Например, если кто-то говорит, что он был замечательным ребёнком до средней школы, но потом связался с плохими ребятами. Это больше похоже на социопата. Похоже, что они как будто проходят своего рода подготовку в семье или в своём окружении, или даже на своей работе. В некоторых случаях даже в рамках военной подготовки.

- А у вас были клиенты социопаты или психопаты?

- Нет, не было. Они обычно не проходят психотерапию. Они не видят в этом никакого преимущества. Психопатов или социопатов можно увидеть на приёме у психолога только по постановлению суда.

Я думал вы скажете в случае супружеской психотерапии.

Да вы что! Нет, только потому, что так постановил суд. И судья посчитает это условием для освобождения. Или они находятся в тюрьме и проходят там какое-то лечение.

Я считаю это совершенно потрясающим! А психопат расстраивается, если попадает в тюрьму?

В какой-то мере это является платой за ведение бизнеса. Но они также осознают, что им это не нравится. Психопаты, и в какой-то степени социопаты, не думают о возможных последствиях . Именно поэтому они могут совершать мелкие и глупые преступления, как ограбление киоска. Они просто думают: мне надо 150 долларов, а вот и киоск. Типа, он открыт, поэтому надо пойти и получить деньги. То есть, они сначала действуют, а потом думают . Обычно они не учитывают последствия, когда что-либо планируют. Именно поэтому они обычно врут, обманывают и воруют, и не обладают постоянной профессиональной биографией. Потому что они не могут работать на одном месте . Это очень похоже на образ жизни афериста.

В прошлых видео мы говорили о методах выживания, когда состоишь в отношениях с нарциссом. А можно ли выжить, когда состоишь в отношения с социопатом или психопатом, или лучше их просто разорвать?

У вас серьёзные проблемы. Потому что это может быть очень опасно.

Похоже на то.

Да. Мы это даже затронули в нашем видео о нарциссах. Я изучала и работала в сфере бытового насилия или, что называется другими словами "партнёрским" насилием. Большинство людей, совершающих бытовое насилие, являются нарциссами или психопатами. Поэтому это так опасно. Другими словами, они могут от вас избавиться, если вы стоите на их пути.

Да, о психопате, и даже более вероятно о социопате.

Но если у них нет способности сопереживать, почему они хотят причинять боль другим?

Потому что способность сопереживать не является... способность сопереживать является положительным чувством. Желание причинить кому-то боль является крайне антагонистическим чувством. На определённом уровне желание причинить кому-то боль даже приносит им небольшое удовольствие. Что точно, так это чувство власти.

Очень интересно, что люди без способности к сопереживанию хотят причинять боль другим. Потому что я считал, что надо уметь сопереживать, чтобы понимать, что такое причинять боль другим.

Есть разница между сопереживанием и пониманием. Вы понимаете, потому что знаете, как...

Ага, это логично!

Именно поэтому психопаты хорошие продавцы. Потому что они понимают человека . Они могут прочитать человека и сразу сказать: "Я нашёл его слабость. Я его заставлю купить машину". Психопаты просто замечательные продавцы.

Некоторые продавцы автомобилей, временной недвижимости, когда пытаются протолкнуть дорогостоящий товар, и иногда почти используя других, например, заставляя их платить или тратить больше денег чем надо. И всё из-за того, что они обладают харизмой. Психопаты и социопаты, и нарциссы являются замечательными хамелеонами. Они способны изменить ситуацию, чтобы получить желаемое. И особенно психопаты и социопаты, они видят мир как инструмент для осуществления своих желаний.

Вот кем они являются на самом деле. И это ужасно. Потому что они часто бросают тех, кто им больше не нужен. Или держат их только для исполнения определённой роли . Например, он женился на ней, и она родила ему детей. А теперь ей надо терпеть его измены, потому что он хочет чего-то другого, и это твоя проблема, если это тебе не нравится. У нас новые правила, и я тебя уничтожу в суде. Именно таким образом.

Это просто безумие!

Да, это леденит душу.

Давайте на этом остановимся. Я даже не представлял себе, что узнаю сегодня о социопатах и психопатах так много.

Не забудьте посмотреть видео нашей беседы с доктором Рамани на тему нарциссизма. Спасибо ещё раз, что пришли к нам. Для дополнительной информации на тему психического здоровья, не забудьте посетить сайт medcircle.com. Там вы можете создать собственный список интересующих вас тем психического здоровья. И эта информация будет предоставлена в нужное для вас время.

Я Кайл Киттлсон. Спасибо за просмотр.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. Этими приемами пользуются нарциссические личности, такие как психопаты и социопаты, чтобы избежать ответственности за свои действия.

© Danielle Drislane

Фактрум перечисляет два десятка не слишком чистых приёмов, с помощью которых неадекватные люди унижают других и затыкают им рот.

Газлайтинг

Газлайтинг - это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг - пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее - чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Проекция

Один верный признак деструктивности - это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки, нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог - вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы - живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема - в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом - и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо - красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы - лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь. Не кормите нарциссов - лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

Обобщения и голословные утверждения

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом - многие из них вообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык - это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво. Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными. И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность - но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта - лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.

Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает. В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» - хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас. Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений. Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком - просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

Придирки и смена правил игры

Разница между конструктивной и деструктивной критикой - отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше - им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения. Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами. Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.

У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой». Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры - заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков. Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, - а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры - если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы - цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

Смена темы, чтобы уйти от ответственности

Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?» . Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика - это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.

Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло - например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

Скрытые и явные угрозы

Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим - и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция - «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

Оскорбления

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости. По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость - результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции. Оскорбления - простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу. Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть. Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

«Дрессировка»

Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса - а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» - действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

Клевета и преследование

Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными. Клевета и сплетни - это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» -лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас.

Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их - жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете - это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас. По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

Бомбардировка любовью и обесценивание

Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло. Другой типичный случай - когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие. В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, - это не торопиться. Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

Превентивная оборона

Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) - «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности - будьте осторожны.

Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия. Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами - они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение - это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, - или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

Триангуляция

Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилия и представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» - найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

Заманить и притвориться невинным

Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору - и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения. Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, - и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас. После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания - провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения. Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой» , и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, - возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

Проверка границ и тактика пылесоса

Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам. В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее, а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия .

Агрессивные уколы под видом шуток

Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так? Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления - всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

Снисходительный сарказм и покровительственный тон

Принижение и унижение других - сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса - лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, - нет, это именно жертва «сверхчувствительна». Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора. Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

Пристыжение

«Как тебе не стыдно!» - любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение - действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти. Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму. Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесь скрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

Контроль

Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале - это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу. Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.